Comportamente din cuplu care prezic divorțul. La ce trebuie să fii atentă în căsnicie

Comportamente din cuplu care prezic divorțul

John este adesea menționat în mass-media, alături de Robert Levenson, ca fiind creierul din spatele Laboratorului Love de la Universitatea din Washington. Au devenit faimoși pentru că au folosit modele și ecuații matematice pentru a prezice cu o acuratețe de 94% care cupluri căsătorite observate în laborator vor ajunge să divorțeze. „Au fost patru lucruri care au fost cei mai buni predictori ai divorțului și ai suferinței continue”, a spus John pentru NPR. „Și îi numim cei Patru Călăreți ai Apocalipsei”.

Critica este primul semn că o căsătorie se îndreaptă spre divorț

Într-un interviu pe podcastul lui Brené Brown, John Gottman a descris primul dintre cei patru călăreți: critica. „Cuplurile din laborator pe care le-am creat arată cu degetul spre partenerul lor și enumera toate aceste caracteristici pe care doresc ca partenerul lor să le schimbe”.

A critica și a te plânge nu este același lucru cu a critica. O plângere tinde să se concentreze asupra unui anumit comportament sau acțiune. Critica atacă întregul caracter al unui individ și îl lasă pe acesta să se simtă lipsit de valoare și criticat.

Este diferența dintre „Am nevoie să scoți gunoiul” (plângere) și „Nu scoți niciodată gunoiul pentru că ești mereu incredibil de leneș” (critică). Potrivit blogului Institutului Gottman, „Cuvinte precum „întotdeauna” și „niciodată” implică faptul că cealaltă persoană are un defect de personalitate consistent și negativ”.

Julie Gottman i-a descris lui Brené Brown modul în care criticile au crescut dramatic în timpul pandemiei. Expresia „oamenii se calcă pe nervi unii pe alții” nu se potrivește cu ea. Oamenii se îmbolnăvesc unii pe alții într-un mod negativ. Oamenii încep să vadă tot ce este greșit cu partenerul lor, mai degrabă decât ceea ce este bine cu el”.

Critica este cea mai comună dintre cei patru călăreți ai Apocalipsei. Este deosebit de periculoasă pentru că, dacă este lăsată necontrolată, de obicei escaladează și duce la alte trei comportamente negative. În cele din urmă, la divorț.

Disprețul într-o relație este cel mai mare predictor al divorțului

Următorul dintre cei Patru Călăreți este disprețul, iar acest comportament toxic este și cel mai rău din grup. „Disprețul este cel mai bun predictor al divorțului”, a spus John Gottman pentru NPR, numindu-l „acid sulfuric pentru relații”.

Jignirea, ridicarea sprâncenelor, disprețuirea, toate acestea sunt moduri prin care disprețul își ridică capul urât, împreună cu sarcasmul și ostilitatea. Blogul Institutului Gottman spune: „Călărețul disprețului poartă cu el o otravă care se infiltrează în interacțiunile noastre. Le transformă în ceva urât și toxic”.

În esență, acest ucigaș de relație înseamnă exprimarea dezgustului. Un partener se simte superior și vrea să-l facă pe celălalt să se simtă inferior. Pe podcast-ul lui Brené Brown, Julie Gottman a descris disprețul ca „a ne uita cu nasul ridicat la partenerul cuiva, ceea ce este „chiar mai mult o agresiune” decât o critică.

Pe lângă prezicerea divorțului, prezența disprețului într-o relație duce, de asemenea, la faptul că partenerii se îmbolnăvesc mai des de boli infecțioase. De exemplu răceală și gripă. În mod clar, disprețul este dăunător sănătății cuiva din toate punctele de vedere: fizic, emoțional și psihologic.

Defensiva este adesea reacția la critici și dispreț

Defensiva este al treilea dintre cei patru călăreți ai Apocalipsei. Blogul Institutului Gottman îl definește ca fiind „autoprotecție sub formă de indignare dreaptă sau victimizare nevinovată în încercarea de a evita un atac perceput”. În esență, atitudinea defensivă se referă la transferarea responsabilității asupra partenerului. Poate arăta ca contraatac, plângere sau respingere.

„Motivul pentru care este atât de toxic e că oamenii nu își asumă responsabilitatea pentru o parte a problemei”, i-a explicat John Gottman lui Anderson Cooper. Apoi a oferit o alternativă mai sănătoasă: „Voi rezolvați problema împreună. Este ca și cum ați juca fotbal și ați lovi o minge împreună. Sunteți o echipă, care lucrează la această problemă comună. Defensiva vă împiedică. .”

Pe podcastul lui Brené Brown, John a dat un exemplu despre ceea ce ar putea spune un partener într-o căsnicie „maestru” atunci când se confruntă cu critici: „Iată ce simt. Iată ce am nevoie de la tine”. În schimb, un partener într-o căsnicie „dezastru” reacționează prin a fi defensiv și atacând. „Nici tu nu ești atât de perfect. Iată ce e în neregulă cu tine”.

Ultimul predictor al divorțului este respingerea constantă

În cele din urmă, ultimul dintre cei Patru Călăreți este respingerea. Un partener construiește un zid metaforic pentru a-l bloca pe celălalt partener. Ar putea părea că nu răspunde, ignoră, se închide, se întoarce sau pretinde că este ocupat în alt mod.

„Să se calmeze și să nu înrăutățească situația, dar când te confrunți cu cineva care tace așa, escaladezi, așa că este un tipar foarte distructiv”, i-a explicat John Gottman lui Anderson Cooper. John a remarcat că, în cuplurile heterosexuale, 85% dintre cei care rănesc sunt bărbații.

Julie Gottman i-a descris lui Brené Brown ceea ce se întâmplă: „Te simți mai atacat și mai atacat, mai criticat, mai supărat. Pulsul tău crește vertiginos, te lupți sau fugi în timp ce stai acolo.” După ce acest tip de răspuns fiziologic apare și are loc stonewalling, orice speranță de discuție rațională sau respectuoasă dispare. De asemenea, află de aici și ce să nu-i spui unei femei care trece printr-un divorț. Sfaturi de luat în seamă.

Când critica, disprețul și atitudinea defensivă reapar și escaladează într-o relație, stonewalling-ul poate deveni un obicei de înțeles. Cu toate acestea e extrem de toxic. Se dezvoltă ca o modalitate nesănătoasă de a face față celorlalte trei factori toxice de pe lista cu comportamente din cuplu.